Me enamoré

Los sentimientos y las palabras se mezclan para demostrar lo que ahora estoy sintiendo,

el corazón ordena amarte y la mente confirma y acepta lo ordenando, ambos confabulan para

poder ser capaz de afirmar que Me Enamoré.

Me enamoré no lo puedo negar ni lo quiero hacer,

me enamoré sin darme cuenta en que momento sucedió,

me enamoré sin haberlo solicitado ni deseado,

me enamoré como nunca me he enamorado,

me enamoré y ocultarlo es lo último que haría.

La alegría de cada mañana al escuchar tu voz es el motor que enciende mi vida,

el primer te amo al amanecer vuelve perfecto cada instante de ese día,

el primer abrazo al vernos calma las ansias de tenerte cerca,

el primer beso en cada anochecer completa la armonía diaria y el ciclo de mi felicidad.

Me enamoré y es hermoso poder ser capaz de reconocerlo,

me enamoré al sentir que tu también te enamoraste,

me enamoré al ver tu rostro reflejando una sonrisa que nunca es inoportuna,

me enamoré al sentir tu suave piel rosando mi piel,

me enamoré de cada detalle y cada complemento tuyo.

Te sueño mientras duermo como consecuencia de pensarte mientras estoy despierto,

te siento aunque tu cuerpo este lejos del mío,

te extraño porque siempre te necesito

y te necesito porque simplemente Te amo.

Me enamoré porque te conocí

me enamoré porque lo que conocí de ti me enamoró

me enamoré porque eres mi equilibrio perfecto

me enamoré porque cada minuto a tu lado era fabuloso

me enamoré porque era imposible no enamorarme de ti.

Aléjate de mi para extrañarte

Hace poco menos de un año me dijiste que no me amabas, que me estaba confundiendo y que ya no sentías eso por mi, que eso que dijiste alguna vez tu primero en plena noche, con la luz de luna iluminando mi habitación, ya no era cierto. "Ya no te amo" - ok, me voy.

No sabes cuánto lloré, cuanto lamenté esos instantes, cuando sufrí por sentirme tan tonto, tan tonto de pensar que aún podía haber algo, algo que podía salvar eso que alguna vez fuimos, todos esos planes que tuvimos juntos, o que tal yo imaginé más que lo que se iba a realizar. Sentí que estaba buscando algo que ya no estaba ahí que tenía todas las ganas de encontrarlo pero lamentablemente sólo había un hueco vacío donde debía meter todos mis sentimientos y empezar a enterrarlos.

Sentí que ya no eras para mi, que ya había algo o alguien más que llamaba tu atención, que este personaje que soy ya no te interesaba, hasta llegué a pensar que te daba asco imaginar algo conmigo.

"Ya no lo amo, me da pena por que él aún siente algo por mi." le decías a tu amiga mientras le pasabas lo que había escrito en este espacio, mostrando mi dolor por estrellarme contra mi desamor.

Sufrí, tal vez más por el orgullo de verme tan tonto, tan débil, tan desarmado y aún con muchas ganas de sentirme parte de ti. Sufrí por no saber que hacer con esas ganas de retroceder el tiempo y volver a construir eso que estábamos haciendo juntos.

Caminaba por las calles sólo, Pensando en que estarías haciendo, con quienes estarías y si estarías bien. Veía mi celular esperando absuradamente que me escribieras luego del "hola" que te ponía. Me decía a mi mismo que debía ser fuerte, que debía ya olvidarme de ella y tratar de hacer algo que dejara de imaginarme una vida a su lado y recordar todos esos momentos hermosos que pasamos. Pero, que iba a hacer si toda mi atención era para ella y aunque me tratara mal, me engañara y me ilusionara en vano.

Yo quería verla, y ella aceptaba para conversar o salir solo como amigos, y mientras venía a verme, escribía que iba a extrañar a alguien que había conocido y tenía que irse. Sí, así de sonso me veía.

Se fuerte, se duro, se frío y calculador, no dejes que ella te domine, no dejes que ella haga de ti lo que se le plazca y tu estés ahí siempre cuando quiera ella. Una y otra vez como un mantra que esperaba se me grabara bien en la cabeza. Falso y absurdo, claro.

¿Y que quedaba hacer? Hacer que alguien llame mi atención un poco más que ella en esos días, mi debilidad de esa forma no podía seguir.


-Hola - Hola, eres interesante - Salgamos que no tengo quien me acompañe - Ya, con gusto - La pasé bien - Salgamos de nuevo - Eres inteligente, me gustas.

Y pude olvidarme unos días.

"Estoy celosa" demostraba ella, quería que le hable, quería mi atención de nuevo. Recuerdo que lloraste cuando me volví frío contigo y quería dejar de hablarte o simplemente ya no hacerte caso como antes. Lloraste por que te jodía mucho sentir que me alejaba. No me amabas me habías dicho hace un mes y ahora te jodía que sea frío y no quisiera prestarte más atención.

Así pasaron días, y la verdad, me  convencías y me hacias creer que tal aún te interesaba, que aún podía intentar de nuevo algo contigo. Tal vez podíamos dejar que las cosas fluyeran y ver si pasaba algo. Y sí, ahí estaba de nuevo. Sin el recuerdo fresco de mi humillación, te hablaba, nos reíamos y quería verte. Jugaba a coquetear contigo, a pensar que tal vez si podíamos ser felices en esos jueguitos sensuales en los que estábamos.

-Hola, me gustas mucho, en verdad la paso muy bien contigo. Espero no te alejes.

Me decía quien había conocido y quien me había ayudado a olvidarla por unos días.

¿Que hago intentando y estando atrás de alguien que me dijo que no me amaba? Por que hago eso cuando hay alguien que me quiere y busca  algo de verdad conmigo.

Y ahí íbamos, aún extrañandola y queriendo algo pero sintiéndome alejado cuando intentaba algo más, y por otro lado teniendo a alguien que me recibia con cariño y emoción.

Quería intentar algo nuevo entonces, pero eso nuevo duraba poco porque volvía ella, volvía a querer verme, a hablar conmigo y me volvían las ganas de intentar algo, de no perderla por que si la perdía tal vez ya no podría recuperarla.

Extrañaba sus risas, sus cosas, las similitudes y esas contradicciones que eramos. Quería ser feliz pero no sabía cómo ni con quien.

¿Y si doy todo por ella hasta recuperar su amor? ¿Y si por hacer eso pierdo la oportunidad de tener algo nuevo con alguien que realmente me quería y hasta parecía que me amaba?

Sí, me sentía ahora el malo, el malo que estaba enamorado a alguien de quien aún no estabas ilusionado. La emoción era de a pocos y por momentos. Ella volvía en diferentes momentos. Cuando quería ser feliz ella me decía en actitudes "se feliz conmigo, yo también quiero serlo contigo" y cuando caía seducido a esas proporciones, Ella me recordaba lo que habia sufrido y se volvia fria o simplemente yo no era su primera opción.

Así seguimos hasta hoy. Hoy ella se aleja de nuevo, diciendo que es para siempre. Y yo quisiera que fuera así, pero la verdad es que siento que es mi camino buscarla y tal vez cuando sea valiente y dejar todo, sobre todo las culpas, pueda ser feliz. O tal vez sólo seguir corriendo en círculos.

Hoy le dije, cuando me alejo, recién me extrañas.

Cuando aún crees que te aman

Muchos dicen que la vida está llena de sorpresas, algunas agradables y otras muchas, muy agrías. 

Que podemos hacer, si en esta vorágine de cosas que vivimos nada es controlable por nosotros, todo es fruto de acciones y reacciones que si bien es cierto, podemos ser partícipes, a veces llega con retraso, tanto que crees que son cosas nuevas que aparecen para desestabilizarte en los peores momentos, nada más detestable que un golpe que viene del pasado y que fue acumulando energía en ese trayecto.

Las sorpresas son muchas, pero la más impresionante es aquella que se disfraza de algo común y en el último instante debela su verdadero significado, quitándote el tiempo de reacción y simplemente caes, desecho, con la cara de admiración o dolor que produce descubrir algo que está ahí cuando jurabas que no podría estarlo.

La esperanza es mierda a colores...

Hay momentos en que amas, y amas mucho, pero ese amor no es sinónimo de felicidad para las dos personas que son parte de ese juego, eso es feo, pero ¿sabes que es más feo? Creer con todo tu sentimiento y tu mente, que aún te aman.

Cuando aún crees que te aman hay dos cosas que pueden pasar, luchar y superar todo para alcanzar a ese amor de tus días que está esperando encontrarse de nuevo contigo para buscar caminos hacia esa felicidad prometida una y cien veces. Lo otro que puede pasar, es que no te amen y encontrarte con una pared inmensa e invisible que te detiene con un golpe seco y aunque sigues intentando pasar, te sigue golpeando, produciendo cada vez más dolor sobre esas heridas ocasionadas en los primeros golpes. Esa pared, que sientes pero que no ves, es parte de esa ilusión que está en tu mente diciendo que aún esa persona te ama y que solo falta dar más de ti para todo mejore y la sonrisa en su rostro se pose frente a tus ojos y llegue hasta la parte más recóndita de tu cerebro, alterando todas tus células de felicidad, esa pared ilusoria hiere, golpea y hace daño, hace daño porque no quieres ver, porque nadie te dice que tengas cuidado, nadie te advierte que no es lo que parece, y que aunque la felicidad esté a la vuelta, esta nunca llegará y solo será una broma de la vida para que te golpees hasta que te des cuenta que hay cosas que si sigues insistiendo solo porque no puedes ver el impedimento, sangrarás y llorarás de dolor.

Ese golpe sobre lo que creías que no existía es más allá de un dolor del momento, es un golpe que te vuelve temeroso, te vuelve precavido, te hace sentir que en cualquier momento encontrarás otro muro invisible que te hará reabrir esas heridas que ya no quieres sentir. Caminas lento, caminas con un pie dubitativo que a veces no quiere avanzar, caminas a veces en círculos sobre zona segura y llegas a cerrar tus horizontes y dejas de vivir.

Cuando aún crees que te aman, lo más fácil es creer que aún también te odian.

¿Sabes?, yo era un tipo muy bravo y ahora enfrento tu ausencia y parece ser mi último trago.

Solo

Si tuviera que describirme en una palabra sería "solo" no por el hecho de sentirme solo ni por el hecho de no tener a nadie, SOLO por decisión propia, no solo de soledad, es solo de sentimiento, tal vez el problema es que me creo autosuficiente, el problema más grave es que tal vez no lo sea, digo poder solucionar todo yo mismo sin necesidad de nadie, que todo depende de mi y que si hay que arreglar algo en mi vida lo podré hacer, pero cada día que pasa solo me doy cuenta que no puedo hacer nada solo, lo único para lo que si soy bueno estando solo es estar triste y melancólico, lo cuál raramente me gusta. ¿Me gusta estar triste? Tal vez me este confundiendo pero es un sentimiento que se me hace más fácil que estar feliz, la felicidad es un estado que debes mantener y volverlo a prueba de todo para que se mantenga, estar triste es más sencillo, no tienes que mantener nada, solo pasa y ya, la tristeza refuerza mi soledad y mis sueños de vejez aislados del mundo. Digo que quiero ser muchas cosas pero a la vez siento que solo quiero estar solo, vivir solo, alegrarme solo y llorar solo, solo sin alegrar a nadie, ni entristecer a nadie, solo sentado frente a mi gran ventana viendo la ciudad escuchando música triste y sabiendo que este mundo se vuelve menos traicionero si te vales por ti mismo y no eres vulnerable a nadie. A veces en mi soledad y mi tristeza me prometo ser fuerte y ser frío, calculador, prepotente y autoritario y realmente quisiera serlo pero no puedo, soy tan débil que al poco tiempo estoy siendo el mismo hombre vulnerable y voluble que todo le afecta, ya un poco me canso de eso. 

Algún día lo haré, algún día me sentiré tan devastado que realmente podré cumplir con mi promesa, vivir Yo con nadie más, sin que me importe nadie ni nada, solo yo.

No tomé algo en cuenta

Quizás hoy recién me doy cuenta lo poco sincero que fui conmigo mismo y como desee ocultar algunas cosas para poder ser feliz y no existiese nada que se oponga.

Mis costumbres y principios siempre fueron algo diferentes a la mayoría de personas que conozco, y eso siempre me agrado, no me sentí nunca excluido pues de una u otra forma siempre pude integrarme a todos los grupos y conocer amigos de todo tipo de pensamientos.

Durante todo mi vida quise ser un ejemplo a seguir, en ocasiones me equivocaba pero era algo que me gustaba hacer y no cumplir lo "correcto" porque lo fuera sino porque me sentía bien así. Una de esas costumbres que me diferenciaban de muchos era el hecho que no bebía alcohol como casi todos mis compañeros y amigos, no lo hacia no porque mi madre me lo prohibía sino porque simplemente no encontraba sentido a beber y por el contrario no me gustaba hacerlo, prefería ser siempre aquel chico sano que pedía gaseosa o agua en vez de cerveza y eso nunca fue un impedimento para divertirme como muchos piensan que podría ser. Nunca me vi en alguna reunión familiar tomando, pues mi familia tenía un concepto de la gente joven que bebía alcohol que no discutía pero tampoco apoyaba, simplemente todo mi mundo se acostumbró a vivir así.

Nunca para mi fue una preocupación eso, pues nunca se presentaron casos que por ello me hiciera sentir mal. En mi familia el unico que tomaba era mi padre, y bueno por ello ya se habia ganado varios problemas con mi madre, pero eso tambien se me hizo costumbre por que no era yo, sino era él, que aunque era mi padre no simbolizaba para mi una preocupación, para mi madre quizas si pero para mi no, asi que tampoco le tomaba importancia que él fuera así o no.

Las personas con quien salía tambien bebian y eso no era problema para mi porque tampoco significaban nada vital en mi vida y eran simplemente "amigos". Nunca me pretendí guardar distancias de esas personas pero si evite que familiares me vean con ese tipo de gente porque como dije opinaban diferente. Lo que si veía con desagrado era que el alcohol se volviera vital para cualquier salida o reunión, y no poder hacer otras cosas que no fuera eso, por ello en ocasiones preferia no salir con ellos, pues su rutina sería la misma, "juntarse, conversar y tomar", asi que mejor salia con otro grupo de amigos ha hacer otras cosas mas interesantes y no tan aburrido e inútil. Algo que si compartía con el pensamiento de mi familia era que el ver a una chica tomando, se veía totalmente desagradable porque sucedían tantas cosas y la imagen que transmitía para mi no era nada buena, eso sin contar con los miles de comentarios que la gente hacia y sobre todo los hombres, pues siempre era oyente en los grupos con quien me juntaba, eso genero que durante toda mi vida detestara que alguien cercano a mi sea de esa forma, era algo deseaba nunca sucediera. Me sentía orgulloso y admiraba a aquellas chicas que eran totalmente diferente a las comunes que existían por mi distrito (las que salían a la discoteca, las que se iban a tomar, fumaban, y estaban siempre en boca de todos), era placentero encontrarme con gente así pues era algo que valoraba mucho y que era muy respetable.

Por ello durante todo el tiempo que estuve con alguien compartí ese pensamiento con esa persona y nunca existió un problema por ello pues era una de las chicas de quien si me podría sentir orgulloso en ese tema, y sentir que no era la chica común a todas. No tenía mayor preocupación por eso pues sabia que su forma de pensar y actuar en esos temas eran igual a mis pensamientos. Mi familia pudo criticarla de muchas cosas pero siempre sabían que era una chica "sana" y eso era respetable. Cuando estuve con otra persona tampoco tuve problemas por ello pues también era de esas personas que criticaba a quienes bebian alcohol, casi por las mismas razones que yo. Es así que podía estar seguro y tranquilo que la persona con quien estaba nunca iba a estar en las situaciones que detestaba ni mucho menos que iba a estar en boca de la gente y menos aún ser criticada en mi familia por eso.

Cuando comencé a conocer nueva gente y a salir reconozco que no fui firme en mi decisión de no tomar, más que todo porque no era la gente que ya me conocía y sabia como era, y para no dar una explicación aceptaba, obviamente nunca me gustó tomar y hasta ahora no me gusta, sigo pensando exactamente igual como hace tiempo atrás, pero si lamento haber tenido menos fuerza de voluntad para decir no, pues ahora es mas difícil porque la gente con quien me junto lo único que sabe hacer es tomar cuando se reúnen, pero eso ya me está aburriendo y deseo tener la misma fuerza de decir no, y no tener que tomarme un vaso de cerveza casi por obligación.

Cuando terminé mi ultima relación me desligue de ese mundo que había creado y salia nuevamente al mundo real a interactuar con gente y "amigos" nuevos.

Es ahí donde le reste importancia a todo esto, y omití ello en una decisión importante que tuve, pero mis pensamientos siguen iguales y cada instante recuerdo ello generando un malestar que temo siga y nunca llegue a cambiar como una vez pensé que pasaría. Esto genera que existan ocasiones donde quisiera prohibir y evitar que sucediera, pero lamentablemente no debe ser así, pues sé que evitando que suceda no se soluciona el problema y siempre va hacer el mismo.

Todo lo demás si puede ser perfecto... todo porque NO TOME ALGO EN CUENTA AL MOMENTO DE ENAMORARME...

Tengo miedo

Muchas veces he dicho la frase "El miedo solo te lleva al lado oscuro" y aunque a veces sonaba en broma era algo que lo decía con mucha sinceridad, no me gusta que la gente tenga miedo puedo eso lo hace retroceder de sus decisiones y simplemente no enfrentan sus realidad por ese "miedo" a fracasar o salir dañados. Durante el último año de mi vida recuerdo haber sentido miedo a algunas situaciones, hoy nuevamente se presenta esa sensación.

Yo era feliz, no?

Si claro, yo recuerdo haber sido feliz por algún tiempo, quizá estaba soñando o quizá esa es la realidad y ahora solo  me encuentro durmiendo…

Recuerdo que había llorado cual niño desconsolado al ver pasar por mis ojos toda mi vida al lado de otra vida, lo había superado de la forma tal vez menos adecuada pero lo había superado.

Cero lágrimas y ciento de sonrisas eran las constantes en mi vida según recuerdo, chistes sin sentido, juegos espontáneos, sin miedos, sin remordimientos, sin necesidades, sin ataduras y sobre todo sin sentir que dañaba a nadie.

Feliz era, eso recuerdo, así como recuerdo que me recostaba en mi cama mirando a la nada solo pensando en una persona sorprendido de haber encontrado a alguien que me hacia sonreír de la forma más natural, feliz porque todo mis temores habían desaparecido, no había nadie más ahí.

No recuerdo haber juzgado cosas en ese momento, solo quise ser feliz y eso fue lo que comencé a hacer.

Creo que ahora voy recordando que esa felicidad ocultó muchas cosas y que aunque me gustaba me había hecho omitir muchas cosas que en el tiempo resultaron importantes.

Recuerdo que por buscar y querer encontrar esa felicidad poco me importo mis pensamientos, quizá porque nunca pensé en una felicidad a largo plazo, tal vez solo soñaba con una felicidad cortamente eterna.

Ahora creo que si ya voy recordando, esa felicidad hizo que hiciera feliz a alguien y que causara une efecto muy importante, lo cuál agradezco mucho o bueno agradecía.

Yo era feliz, ahora lo recuerdo todo, era feliz con una felicidad que me hizo cerrar los ojos y no darme cuenta que estaba cometiendo los mismos errores que una vez cometí.

Hoy me siento feliz, pero lamentablemente hoy si quiero abrir los ojos y no volverlos a cerrar nunca más.

Yo soy...

Yo soy... Esa persona que vez y crees que es uno más del montón, ese flaco de cabello desaliñado que cuando se presenta suele hacerlo tímidamente sin muchos ánimos de sociabilizar, ese personaje que dice Hola, que tal? Y poco o nada hace para seguir una buena conversación, ese soy yo.

La primera impresión es la que cuentan dicen, pero yo no vivo en un mundo de primeras impresiones, no vivo en un mundo donde quiero que me vean una sola vez y me recuerden solo por eso, yo vivo en un mundo donde conocerme no es solo por lo que viste la primera vez, conocerme implica hablarme, contarte mis pensamientos, demostrarte que soy capaz de hacer todo lo que me reten a hacer, solo si es algo que inteligentemente decida cumplir, conocerme es darte cuenta que puedes hablarme de cualquier tema y siempre mostraré un cierto interés y a la próxima que me vuelvas a mencionar ya sabré algo más porque nunca me quedo con la sensación de sentirme ignorante en algo. Conocerme es saber que soy feliz a pesar de los mil problemas que tengo en mi cabeza, conocerme es tener en cuenta que puedo diferenciar el trabajo de mi vida sentimental, conocerme es apreciar que siempre me gusta ayudar a alguien que quiere aprender, conocerme es reconocer que nunca pero nunca estoy 100% conforme con las cosas. 

Yo soy... Aunque muchos no lo sepan, ese hombre que se siente inteligente y poderoso de lograr hacer algo grande pero que siempre se distrae pensando en como poder cambiar el mundo y hacer que todo sea cada vez mejor. 

Yo soy... Completamente diferente cuando estoy en confianza con una mujer que me atrae, me hago el interesante, me vuelvo niño, no tengo vergüenza de parecer tonto, sonrió mil veces pero dos mil veces son las que la hago sonreír a ella, tengo chistes sosos, tengo historias propias e historias inventadas, no miento pero si oculto cosas con el fin de que todo sea felicidad, me preocupo demasiado, quiero proteger y evitar que algo malo pase, suelo conversar de cualquier cosa, desde cosas que me pasaron hasta porque el tiempo no es igual aquí que en el sol...  Pero por lo general, no suelo hacer feliz a alguien por mucho tiempo.

Yo soy... Ese ser que tiene los sueños más grandes en el mundo, que se miente a si mismo diciendo que los va a cumplir,  pero que sabe que no es parte de su destino hacer todo eso, sabe que hará cosas importantes pero sabe también que en su mayoría tendrá sueños que siempre serán sueños. Importante me creo, mucho más de lo que soy.

Yo soy... Jesús, hombre de nombre común, de pensamientos retorcidos, de realidad simple y de un futuro incierto.

Hay que darle la contra a la vida

Siempre tuve un espiritu de rebeldía y no es que queria hacer todo lo que me prohibian sino que siemplemente lo que me gusta y siempre pensaba iba en contra de lo que los demas pensaban, como alguna vez alguien me dij (bueno en realidad varios y varias veces) "siempre te gusta tener la razón..."Creo que no es malo, pues uno debe aspirar a tener la razon constantemente y si nos equivocamos tratar de corregirnos para seguir teniendo la razón. Las personas se pueden conformar con hacer lo que esta oficialmente correcto, pero quien dice lo que es correcto y lo que no lo es??. Simplemente otras personas que piensan que sus pensamientos son correctos,pues no es asi, ya que lo que cada uno piensa y cree que esta bien es porque esta bien, no hay porque decir que es incorrecto ni que este mal, solo hay que saber comprender el pensamiento ajeno, no digo que nos paresca o que pensemos igual solo entender....

"Lo unico que sabemos en este mundo es que sabemos muy poco"

"Lo unico que sabemos en este mundo es que sabemos muy poco"

Las mañana en Lima suelen ser siempre oscuras en invierno, pero durante inicios de verano el inmenso sol tiene la poco grata decisión de aparecer desde muy temprano, pues viajar con el sol iluminando tu rostro y logrando motivar a nuestras glándulas sudoriparas es lo peor.

Es 1 de diciembre, el sol ya brilla desde las 8 de la mañana, se consolida el espiritu navideño que ya estaba asomándose desde mediados de noviembre, la gente se siente aunque feliz por las Navidad, estrezada porque llega fin de mes y tiene el ideal de terminar bien el año, cosa que es dificil de lograr cuando solo quedan 31 días. Las preocupaciones alcanzan a todos, mi papá preocupado porque la gratificacion de cada año parece que no la podrá ver, pues todo ira directamente a cancelar una deuda, mi mamá apurada terminando una costura que olvidó hacer y la cuál debe entregar en un par de horas, mi hermana tomando un vaso de yogurt mientras camina colocando sus libros y cosas en la bolsa de jean que mamá le confeccionó, y yo tomando tranquilo una taza de café, no muy cargado, y un pan con mermelada.
- Ya es tardé, voy a llegar tarde, - dice papá- y casi corriendo coge la bolsa donde está ya listo su refrigerio que mamá preparó y le dá una revisada visual si es que los lentes vitales para él estan en su lugar, coge la bicicleta tradicional y es el primero en decir chau, luego mi hermana cierra su bolzita azul y con un grito de " CHAUUU MAAA' " cierra la puerta y se va. "Ahora toca darle de comer a los animalitos, dice mamá", mientras tomo con calma mi desayuno, me voy enterando de lo que pasa en la clasica Radio que toda la mañana esta prendida y pensando porque la gente solo piensa en criticar y juzgar. Acabé! digo anunciando finalizo la hora del desayuno.. y con un "Bueno este chiquito tiene que irse" me levanto, llevo la taza donde debe de estar, me lavo las manos, me cepillo los dientes, veo mi rostro por unos minutos a ver si existe alguna novedad en mi piel, me seco el rostro y me dirijo a mi cuarto. "Ahora cuál es la combinación que haré para no parecer que uso lo mismo de ayer y que nadie voltee a verme por lo excéntrico que me veo, algo estándar, aglo que se adecue a donde voy a estar. Decisión final, clasico jean de ya 3 o 4 años, polo blanco nuevo (2 semanas sigue siendo nuevo), medias blancas con logos entre conocidos e inventados, clasico modelo Gamarra Center, zapatilla azul, camisita verde manga larga algo casual fuera del jean, peinado con dedos, mas de 20 pasadas con los dedos para ubicar los cabellos a mi moda, perfume del cual exprimo las ultimas gotas, una zepillada a las zapatillas para desaparecer el polvo del día anterior, ultima revisada en el espejo mágico, y listo.... YA ME VOY MA!!!... Ya hijito- responde- me llamas - aumenta. Yaaaa.. CHAUUU!!
Ahora estoy afuera de mi casa, y con la gran ventaja que la pista esta mirando mis ventanas, asi que tomar el carro no implica mucho esfuerzo.